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La cerveza y la crítica, por Luna Miguel |
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La Latina, Madrizzz 21.30h Lu: Pero tío, es que no sé qué escribir. ¿Tú has visto la que se ha armado con las colaboraciones de JC o MLV? Ayúdame. IB: Hombre Lu, a mí esa sección de la web de DVD me parece muy guapa, pero es a ti a quien se la han ofrecido. Me parece un poco arribista llegar y besar a la santa. Lu: Claro tío. La santa soy yo y quiero que me beses. Anda, porfi, dame ideas. Díselo tú, Javi, dile que me de ideas. JM: Ibrahim tiene razón, es una colaboración que te han pedido a ti, nosotros no pintamos nada. Lu: A ver chicos, yo estoy de vacaciones, no tengo la mente preparada para esto. A mí no me pasa como a JC. No se me enciende ningún puntito rojo. No llevo lápiz cuando leo. No pienso. Es más. Lo del puntito rojo tuvisteis que contármelo vosotros. Cada vez que entro en la página y en su texto, me limito a mirar su foto fijamente y no leo nada. Qué guapo sale en esa imagen, joder. JM: Luna es una chica que sabe lo que quiere. IB: Mmm. Sí. Ya. Lu: No sé. Podría escribir sobre Urbanización Mierda. Sobre los días de playa con mis padres y mis tíos. Pero eso a quién le importa. Podría contar que un día fuimos con Juan Manuel Gil y su chica al Playazo y casi morimos por el ataque de una sombrilla. Hacía mucho viento. El pobre David Foster Wallace se me llenó de arena. IB: ¿Juan Manuel Gil no publicó en DVD? JM: ¿Qué haces llevándote a David Foster Wallace a la playa Lu? Lu: Su libro es el único que no se volaría con el viento. IB: Además te sirve para cazar medusas. Para aplastarlas, vaya. Lu: Putas medusas. JM: Tienes tiempo para pensártelo. No es tan importante. Relájate, disfruta de tus vacaciones y ya se te ocurrirá algún tema del que hablar. IB: ¿Y qué libros has leído? Podrías intentar hacer la crítica de alguno que te haya marcado especialmente el verano. Lu: Ahora estoy con El Dorado, de RJ-C. De ahí mi rechazo a hablar de Urbanización Mierda como si fuera una especie de Marina D’Or, temo volverme una chica Miedo y Asco en las Vegas. Mi relato resultaría mucho más aburrido. Yo no me meto coca. IB: ¿Y aparte de El Dorado? Lu: Pues he leído poesía. Pero la poesía es muy aburrida. Nadie quiere saber de poesía. IB: Entiendo. JM: No te preocupes, no es una crisis. Lu: De eso se trata. Sí es una crisis. ¿No te parece crítico que cada día que pasa la poesía que encuentro me interese menos? JM: Me refería a tu problema, Lu. IB: Pues mira. Ahí lo tienes. Cuenta eso. Cuenta lo que piensas de la situación actual de la poesía. Cuenta que no te interesan los autores que publican. Lu: Bueno, algunos sí me interesan. IB: Ya, pero esto lo hemos discutido muchas veces, “la poesía manifiesta preocupantes síntomas de léxico depauperado precisamente por haber elevado a la categoría de sublime tres o cuatro campos semánticos: la naturaleza, la corporeidad…”. ¿Recuerdas? Lu: Recuerdo y me cabrea. Me cabrea darte la razón después de meses y meses discutiendo sobre este tema. Me cabrea encontrar cosas tan parecidas en todas partes. Me cabrea que posiblemente yo esté escribiendo lo mismo que esos autores a los que no trago. Pero yo no puedo hablar de esto. No soy crítica, no me veo capaz de abordar un tema tan chungo. JM: Pues déjate de poesía. Cuenta lo de la bañera. IB: No. Lu: Desde luego lo de la bañera es mucho más divertido que cualquier otra cosa. IB: Ni se te ocurra Lu. JM: ¿Te da vergüenza que los lectores de Verano Crítico sepan que escondiste a Luna en la bañera por miedo a que tu casera la descubriera? ¿Por qué lo hiciste? IB: Es que eso sí que no tiene nada que ver con la literatura, ni con la crítica, ni con el verano. Lu: Crítico Literario esconde a Chica en su bañera para que Casera no descubra. JM: El tema, desde luego, da juego. El crítico eres tú. Y una chica en una bañera, algo de veraniego tiene. Lu: Es perfecto. IB: No jodas. JM: ¿Nos tomamos otra? Lu: No puedo. Estoy en crisis. JM: Déjalo ya. Lu: No, es verdad, en tres día me he gastado lo que mis padres me dieron para una semana. Además tengo que irme. JM: Bueno, pues ya nos contarás cómo lo vas a hacer con ese maldito texto. Lu: Hasta luego chicos. Un besito. IB: Hasta mañana Lu. … JM: ¿Y tú me vas a decir de una vez por qué coño se te ocurrió esconder a esta pobre en tu bañera? Publicado el 9/8/2009 |
